Para Leonardo

Amado hijo mio :

Te escribo esta carta sin saber si algun dia la vas a leer, creo que eso es lo de menos, creo que lo realmente importante es que tu sabes que te amo y cuanto te amo. Hoy aun eres muy pequeño para entender muchas cosas pero eres tan despierto, tan inteligente y sobretodo tan noble y tan espiritual, tan lleno de luz y de amor, que se que algun dia entenderas lo que hice, quizas me juzgues pero se que eventualmente me entenderas, y sabras el porque hice lo que hice y el porque hoy hago lo que hago

Quiero que sepas Leonardo que eres lo mejor que me ha pasado en la vida, que hoy se que si muriera mañana podria irme tranquilo porque engendre un maravilloso ser humano y que ya desde hoy y para siempre estare orgulloso de ti y cuidandote y amandote donde quiera que me toque estar.

Mañana voy a una nueva aventura, sera breve pero muy util para poder ser un mejor papa, una mejor persona, un mejor ejemplo para ti. Se que me va a costar, se que me va a doler, pero cualquier cosa vale la pena con tal de verte sonreir y poder ser parte de tu vida hasta que se extinga la mia

Eres mi cachorrito, mi lentejita, mi bombonete, mi bebicho, mi caballerito, eres mi orgullo, mi todo

Pase lo que pase siempre te amare hijo mio

Quiera Dios que regrese con bien para poder volver a verte, a cargarte, a abrazarte, a besarte y a verte y escucharte sonreir :)

Se feliz siempre hijo mio, nunca te detengas por nada ni por nadie, jamas permitas que nadie te diga que no puedes hacer algo, siempre haz lo que te dicte tu corazón, siempre sin lastimar a otras personas eso si pero sin dejar jamas que nadie te limite, eres capaz de lograr cualquier cosa que te propongas, eres potencialmente divino y perfecto, eres el ser mas hermoso del universo

Rie mucho, abraza a tu madre, siempre dile cuanto la amas, siempre visita y quiere a tus abuelas, juega futbol escucha a los Beatles, enamorate de los libros, di una pequeña oracion todos los dias, canta Hare Krsna, baila bajo la lluvia y siempre siempre se tu mismo :)

Tu padre que te ama

Miguel Angel Lona Pingarron

Carta para Leonardo Lona Sanchez antes de nacer

Querido hijo mio :

Hoy que estas a unas horas de nacer he decidido escribirte esta carta la cual habia postergado por mucho mucho tiempo, tarde casi 9 meses en escribirla pero hoy por fin a unas horas de que salgas de la pancita de tu mama me he decidido a hacerlo

Desde que supimos de tu llegada ( la cual fue totalmente sorpresiva pero no por eso menos deseada al contrario ) ni tu madre ni yo tuvimos ninguna duda de lo que debíamos de hacer, dejarte llegar por fin a este mundo. Sabemos de todos los tramites, todas las cosas que tuviste que hacer alla arriba para poder por fin llegar con nosotros, tu nos escogiste como tus padres y eso, eso es el honor mas grande que podemos tener  en esta vida y en las que siguen. 

 La verdad es que no te esperabamos tan pronto, para estos dias de febrero se suponia que apenas te estaríamos encargando pero sabemos que moviste tus influencias alla arriba ( sobornaste a mas de uno cabezón ) y llegaste varios meses antes de tiempo, la primera sospecha que tuvimos de ti fue cuando al coche de tu madre se lo llevo la grua por estacionarlo cerca de nuestro parque, esa tarde ella me dijo : me siento rara y yo le pregunte rara bipolar o rara embarazada ? ella me volteo a ver con cara de creo que lo segundo y fue cuando decidimos hacernos la prueba, cuales eran las posibilidades ? nos habíamos cuidado bastante bien, seguro estábamos alucinando, fue una mañana de martes cuando tu mama se hizo la prueba a las 6 de la mañana y un par de horas recibi un mensaje en mi teléfono con una foto y el siguiente mensaje : Que tu dia sea tan positivo como mi prueba de embarazo, ahi fue cuando supimos que en efecto ya venias en camino y que ademas eras aprueba de balas, invencible, testarudo, necio, un guerrero y un ganador, fuiste el espermatozoide ( o como diria tu madre el espermiketozoide ) mas rapido y una vez mas pasaste todos los filtros, de que nazco nazco dijiste. 

Pasaste por muchos nombres antes de escoger este con el que seras conocido en esta vida, pensabamos que ibas a ser una niña asi que te llamamos Ana Paula, Regina, Chloe, después cuando supimos que serias un machito precioso tardamos un buen en decidir un nombre, yo propuse Carlos Enrique (por tu abuelo paterno ) Liam, Dylan y McCartney ( ya algun dia sabras porque ) pero tu madre se nego rotundamente, Liam Lona ??? ok ok debo aceptar que tu madre tenia razon, nuestros apellidos no ayudaban mucho, asi que una vez se me ocurrio el nombre de Leonardo ( en parte por uno de nuestros actores favoritos, en parte por un conocido que se viste y se ve bastante bien ) y a tu madre le gusto mucho, fue el único nombre que nos gusto a los dos, fuerte, con personalidad, con presencia, con buen gusto, exitoso, y fue el único en el que pudimos ponernos de acuerdo, Leonardo Lona Sanchez, que asi sea.

Hoy que estas a solo unas horas de nacer quiero que sepas que ya eres, ya eras lo mas importante de mi vida aun sin haber salido del vientre de tu madre, estoy a unas horas de conocer al amor de mi vida, tu hijo mio, estoy emocionado, nervioso, asustado, feliz, no puedo dormir, quiero conocer tu carita, tus ojitos, tus brazitos, tus piernitas, tu sonrisa, tu llanto, tu voz, tu todo, ya quiero cantarte canciones de los Beatles y contarte la historia de cada una de sus canciones, todos esos datos que a nadie le importan pero que son muy interesantes, quiero leerte cuentos y ponerte música para dormir, quiero cargarte, besarte, arroparte, hacerte reir, sentarte conmigo para ver las caricaturas y el fútbol, vamos a ver los partidos del mundial juntos este año, puedes creerlo ???  Quiero tomarte de la mano y cantarte Hare Krsna, contarte cuentos e historias maravillosas que hagan volar tu imaginación

quiero darte besitos pinguinos y de eskimal, debo de confesar que voy a extrañar mucho la panza de tu mama donde te cantaba y te daba besos y brincabas como Borobo con hipo, pero se que tu nueva forma, tu nueva presentación me gustara mucho mucho mas aun, ya en unas horas llegas hijo mio y quiero que sepas que te amo con todo mi corazón, que siempre estare para ti y que siempre estaras rodeado de amor y de bendiciones, bienvenido a casa Leo.
 
11 02 2014
 
02 00 am

2013 Parte 1

ENERO

Enero fue sin duda el mes mas dificil de todo este año que termina, desde el segundo dia cuando todas mis infidelidades y mis engaños salieron a la luz y perdi a la mujer que mas he amado en la vida, ya desde ahi empezo mal el año (pero despues todo se compondria y se pondria muy bien) el verla con alguien mas, por venganza, por despecho, por lo que fuera pues bueno la verdad es que no ayudo mucho, baje bastante de peso, me meti a boxear (cada golpe que yo conectaba recibia como cinco) hice todo lo que pude para olvidar, para superar, para sacar el dolor que me invadia, que no me dejaba dormir por las noches, las primeras noches fueron horribles, no querer despertar en el dia y no poder dormir por la noche hasta que el llanto me cansaba, me consumia, no poder ver la luna porque esta ahora le pertenecia a ellos, no a nosotros.

Fue un mes insportable, un mes de mierda, del 2 al 31 fue lo peor de este año 

Poco a poco las cosas despues mejorarian

FEBRERO

Febrero fue un mes agridulce, viajar, olvidar, desaparecer, Xalapa, Coatepec, Los Lagos, era lo que necesitaba. Ahi estaba ella, tratando de aliviarme, repararme, dandome lo que en ese momento necesitaba. Desde el primer momento supe que no duraria pero no me importaba, solo queria olvidar, trascenderla, vivir. Fue un buen viaje, unas buenas vacaciones, pero el momento de volver a casa estaba cerca.

MARZO

Vaya mes, empezo con otro viaje, no fue tan bueno como el primero, de hecho fue el viaje que me hizo ver lo incompatibles que eramos Seli y yo, que jamas funcionaria y lo mucho que aun la necesitaba.

Despues de 14 años volver a ver a una de mis bandas favoritas de toda la vida, que experiencia carajo !!! y mejor aun conocerlos en persona !!! aun me emociono de solo recordarlo !

El 22 Mexico juega contra Honduras en San Pedro Sula, ganaban 2 goles por 0 con goles del Chicharito Hernandez, terminaran empatandole el partido. Esa misma tarde te volvi a ver despues de casi 3 meses, se suponia que solo iba a entregarte tus cosas, despedirnos y seguir cada quien con su vida.

Ahi estabamos otra vez en nuestro parque, pidiendonos perdon, confesando nuestras verdades calladas durante tanto tiempo, empezando otra vez. Realmente nunca nos fuimos, nunca nos dejamos, nunca dejamos de amarnos, nunca nos dijimos adios.




 

It's good to be back

Tenia mucho mucho tiempo que no escribia nada en li blog, y no porque no tuviera nada que decir, tenia (tengo) y mucho, era solo un poco de miedo, un poco de apatia, miedo a volver a compartir mis sentimientos, apatia al pensar que a nadie le interesaria lo que yo estuviera pensando o sintiendo, quizas olvide la parte mas importa de escribir, escribir para mi, como un estilo de vida, como un desahogo, como un todo

Tantas cosas que contar, tanto que decir de un año que casi termina, viajes, personas, experiencias, peleas, reconciliaciones, tanta musica, tanto amor y desamor, traiciones, comida de todo tipo, sonrisas, corajes, llanto y decepciones.

Tratare de resumir un poco de mis muchos sentimientos y experiencias en las proximas entradas

Es bueno estar de regreso .

Mi salto cuantico mas importante

Hoy es el ultimo dia del primer mes de este año, un mes que se me ha ido tan lento como si fuese el mismo año, no ha sido un buen mes, no ha sido un mes facil, ha sido unos de los meses mas dificiles que puedo recordar en toda mi vida, hace un mes estabamos juntos, hace un mes decias que me amabas, hace un mes yo sabia al fin que te amaba y que queria hacer las cosas bien. Muy tarde. Lo perdi todo, no en un mes, no en los dos primeros dias del año, lo perdi todo hace mucho mucho tiempo, lo perdi desde antes de conocerte, te perdi antes de tenerte.

Perdi a la mujer que amo, perdi una familia, perdi a nuestra hija, perdi nuestro futuro, perdi un nosotros. Las cosas pasaron tan tan rapido, en cuestion de minutos lo perdi todo,me encontre solo, viviendo algo completamente distinto, viviendo mi realidad, mi realidad sin ti.

Enero lo trajo a el, pero no es culpa suya, ni tuya, ni mia, es simplemente el destino, ya estaba escrito, ya estaba marcado, el llegaria para terminar de arrancarte de mi vida, porque asi tenia que ser, porque asi es como estaba escrito desde el principio.

Tanto odio, tanto dolor, tanta furia, tanto llanto, tantos deseos de no vivir mas, tantos suspiros perdidos, tantas noches solitarias, tantas pesadillas, tantas tardes de reflexion, tantas mañanas de no querer despertar, salir a correr, boxear, dejar de comer, cambiar todo tan de repente, tantos habitos, no verte mas, no querer verte mas, no poder verte mas porque me duele, leerte me duele, saberte me duele y por otro lado me da tanto placer, todo paso tan rapido, asi es como debe de ser la muerte, asi te siento a veces, como si hubieras muerto, como si jamas te volvere a ver, y me alegra saber que no es asi, que estas viva, que eres feliz, que te estas levantando, que estas dejandote llevar otra vez, que tienes fe, que amas, que crees, que vives y sigues adelante.

Aun leo tu horoscopo, no solo porque tambien es el mio, si no porque quiero creer que lo que dice ahi es cierto y que eres feliz, que estas bien, que aun ries y sueñas, que aun coces y creas, que aun crees.

Enero se va al fin, y con el te vas tu y se va toda una vida, pero llega otra, algo diferente, algo nuevo, para ti, para mi, para el universo, asi estaba escrito desde el principio, asi es como debe de ser.

Quiero que sepas que tu has sido tambien mi salto cuantico mas importante. Te amo.

Hasta siempre

No se si algun dia leeras esto, pero si lo haces quiero que sepas que lo escribo con el corazon en la mano y con el alma y la mente en verdad muy atormentados. Con plena conciencia de que te perdi para siempre, que te hice mucho mucho daño y de que jamas te recuperare, con plena conciencia de que esto es lo que me merezco.

Perdi a la mujer que amo, a la que mas me amo, a la que me enseño a amar, perdi tambien a sus hijos, a mi familia.

Dicen que antes de morir el enfermo presenta una leve mejoria, asi fueron los ultimos dias de nuestra relacion, llenos de sueños, de planes, de mucho amor y al final de traicion de mi parte.

Ese ultimo dia a tu lado por alguna razon ibamos muy callados, tu manejabas por la ciudad para llevarme a mi casa antes de celebrar el año nuevo, yo meditaba todo lo que habiamos pasado juntos en ese año, tenia un presentimiento, sabia que seria la ultima vez que hariamos juntos ese recorrido, unas horas antes senti la necesidad de despedirme de tu casa, recorrer cada rincon con la mirada y sonreir en forma de agradecimiento, darle un abrazo y un beso a tus dos hijos, como una despedida, como un adios definitivo.

Fueron 30 meses de tantas tantas cosas, planes, sueños, peleas, besos, caricias, juegos, risas, peliculas, paseos, engaños de mi parte, conciertos, insultos, juegos, cuchilladas, reconciliaciones, mamaseadas, cortes de cabello, cortes de bigote, realidades, mentiras, confesiones, fantasias, magia,

Esa ultima noche a tu lado fuimos al cine a ver a Richard Parker, cenamos pescado y vimos perder a tus vaqueros mientras hacias los trajecitos de la hija de Perla, jugaba con tus hijos, cantabamos Menudo, jugamos loteria y te hice el amor mientras dormias. Algo me decia que seria la ultima noche y por eso no queria dormir, no queria que terminara.

Lo unico que lamento de todos estos meses fueron mis mentiras, jamas quise hacerte daño, pero te lo hice y mucho, aunque no lo creas te ame mucho, aun te amo, con toda mi alma y todo mi corazon, aun no se porque lo hice, baja autoestima, tener que probarme algo, mi ego estupido, mi mediocridad, mi poca inteligencia.

Alguna vez te dije que a lo unico que le tenia miedo es a que me terminaras odiando, y asi fue, se hizo realidad.

Hoy solo quiero agradecerte por los 30 meses mas intensos de mi vida y espero en verdad de todo corazon que si encuentres a tu alma gemela, que seas muy feliz con ROMA y que tengas ese final de pelicula que tanto te mereces.

Te amo Ana Fabiola. Hasta siempre

Escribiendo de dolor

Tanto tiempo que no escribia aqui, tantas cosas han pasado, tanto dolor tenia que sentir para volver a sentarme y confesarme a mi mismo que siento que no puedo mas, que no puedo tragarme mi orgullo que no puedo solo, que necesito ayuda, que necesito reconocer mi derrota, necesito reconocer mi fracaso.

Ya te perdi, despues de tantas advertencias, despues de tantas falsas alarmas, ahora si esta vez es de verdad. Estoy fuera de tu vida pero tu no estas fuera de la mia.

No se que hacer para sacarte de mi alma, no se que hacer para sacarte de mi mente, tu eres lo primero en lo que pienso al despertarme y lo ultimo en lo que pienso a la hora de dormir. Mi sistema te reclama como a su droga mas querida, ya no quiero despertar, no le veo sentido a la vida si tus pensamientos y suspiros pertenecen a alguien mas.

Se que hice muchas cosas mal y se que este debe de ser mi karma, tu me lo advertiste desde la primera vez que nuestras miradas se encontraron, robas almas, cargas muertos en tu conciencia, reparas a la gente para despues dejarla morir lentamente.

No quiero despertar, quiero alejarme, que me olvides, olvidarte, quiero desaparecer sin dejar rastro alguno, que nadie sepa nunca nada mas, si ya no tengo alma para que quiero este cuerpo, si no te tengo a ti para que quiero estar vivo.

Si pudiera hacer las cosas otra vez las haria distinto, pondria todo de mi parte, te pediria que pusieras limites con tu hija en lugar de afrontarla yo mismo, te pediria que tuvieras a ese bebe que te pedi que no tuvieras, haria las cosas tan diferente.

Te cantaria mas seguido, te llevaria el desayuno a la cama, te escucharia antes de decir una palabra, te haria reir mas, te abriria la puerta del coche, y te diria muchas veces mas todo lo que te amo porque creo que nunca lo dije lo suficiente

 Ahora que un nuevo amor entra a tu vida porfavor disfrutalo, entregate como te entregaste a mi, con la misma pasion, con el mismo amor, con la misma locura, y por favor olvidame, no mires para atras, siempre para adelante, no dejes que nada te detenga, hagamos que este adios para siempre haya valido la pena.

 Hasta siempre mi amor. Hasta siempre.